Io: Allora, partiamo domattina alle 4:30
Cri: Alle 4:30??? Ma poi i bambini fanno il viaggio svegli! Perché non partiamo, che so, alle 23?
Io: Perché, Cri cara - a parte che dici così perché guideremmo io e tuo marito per tutta notte, se dovessi guidare tu per 650 chilometri la penseresti in modo diverso - se partiamo alle 23, arriviamo a Vieste alle 5 di mattina. E dopo che cazzo facciamo con 5 bambini alle 5 di mattina?
(Perché alle donne bisogna sempre spiegare pazientemente tutto)
27 giugno
Ore 4:30, raduno. Decina di bestemmie, che chiarisce ai Nani che l'ora è presta e che in macchina devono dormire. Si parte!
Ore 8:00, autogrill di Ancona. Sequela di bestemmie in lingue che non sapevo di conoscere: mi accorgo di aver lasciato il borsino con portafogli, soldi, carte di credito, libretto degli assegni a casa. Respiro profondo e nuove bestemmie creative. Tentato intervento di Padre Amorth, che viene incenerito all'istante. Telefono a casa e ordino che mi venga spedito subito a mezzo corriere, ma i corrieri iniziano i ritiri solo di lunedì: nuova sequela di bestemmie, si aprono i cieli, un raggio di luce discende su di me e una voce possente mi intima: "Mo' basta, eccheccazzo!" Impietosito, il mio amico Manone decide di mantenermi finché il corriere non consegnerà il portafogli.
Mi attendono pochi giorni di povertà.
29 giugno
Mi sento un po' come l'uomo gatto: l'animatrice mi ha nominato caposquadra nel gioco di Sarabanda. La mia squadra è sotto 9-6, se gli altri indovinano una sola canzone hanno vinto. Oltretutto sono notevolmente svantaggiato: per prenotarsi bisogna correre verso il palco e toccare l'animatore seduto sul bordo, il mio avversario è dannatamente più giovane ed ha le scarpe da ginnastica, io sono vergognosamente ubriaco e sono scalzo (perché correre con l'infradito è improponibile).
Recupero poderosamente fino al 9 pari, indovinando nell'ordine A-Team, Altrimenti ci arrabbiamo e Il Padrino.
Ultima canzone, tensione alle stelle, silenzio intorno a noi.
Partono le prime note: la so!!! Scatto, il mio avversario sta correndo di fianco a me, allungo la falcata e
cazzo
il piede decolla, io lo seguo.
Mi ritrovo circondato da un sacco di persone che mi chiedono: "Come stai? Tutto bene? Non muoverti! Presto, portate il ghiaccio!!! Come stai? Tutto bene?"
Mi sollevo a fatica, sputo briciole o qualcosa di simile, apro la bocca e rispondo: "Il tempo delle mele, Reality".
Risposta esatta! Vinciamo la sfida 10-9
Intanto vengo sollevato da svariate braccia, mi portano il ghiaccio e in quel momento mi rendo conto di essermi schiantato di faccia e ginocchio contro il muretto del palco.
Risultato: un ginocchio sanguinante, l'altro ginocchio sanguinante e gonfio come un pallone, una mano sanguinante, il collo sanguinante e gonfio, e finalmente scopro che quelle bricioline che sputavo erano in realtà pezzi di un molare.
Ma almeno abbiamo vinto.
E domani il corriere consegnerà il mio portafoglio!
30 giugno
Alle 13 mi fermo in direzione. Il corriere non è ancora passato, ma solitamente passa il pomeriggio.
Alle 16 mi fermo in direzione. Il corriere non è passato.
Chiamo il numero verde e mi dicono che la consegna a Vieste è assicurata in due giorni lavorativi, quindi il pacco sarà consegnato l'indomani. Una bestemmia accompagna la notizia, mi tocca essere povero anche questo giorno.
Pubblicità Progresso: il corriere di cui parlo è questo. Un altro corriere, ad esempio questo, in due giorni consegna a Kathmandu.
1 luglio
Alle 13 mi fermo in direzione. Il corriere non è ancora passato, ma solitamente passa il pomeriggio.
Alle 16 mi fermo in direzione. Il corriere non è passato.
Controllo sul sito del corriere: il mio pacco risulta in lavorazione a Foggia già dal giorno prima.
Richiamo il numero verde e mi dicono che la consegna a Vieste è "solitamente effettuata" in non meno di tre giorni lavorativi, e che è impossibile che qualcuno mi abbia detto che il pacco viene consegnato in due.
A questo punto, mi trasformo istantaneamente nel più convinto leghista che Gianfranco Miglio abbia mai sognato.
Comincio ad inveire contro la poverina signorina del Servizio Clienti, domandando se per caso il pacco avesse dovuto attraversare un qualche tipo di confine e se per caso fosse fermo in dogana o se la consegna venisse fatta in pedalò. Le spiego che un altro corriere (vedi sopra) in due giorni consegna a Kathmandu e la sua ditta non riesce nemmeno ad arrivare a Vieste, affermazione che mi frutta la seguente risposta: "beh la prossima volta usi quell'altro corriere, no?"
Mi si chiude la vena. Vedo tutto rosso. A questo punto,
Io : Signorina TNT = Vittorio Sgarbi : Trio Medusa
ricomincio ad urlare, le auguro il fallimento dell'azienda per cui lavora, quello del suo matrimonio e quello della sua intera esistenza.
Mi immagino la stronza che se la ride, con la cornetta del telefono tranquillamente appoggiata sul tavolo e la mia ira cresce ancora. Continuo ad urlare qualcosa per qualche altro minuto, poi chiudo il telefono.
Ho il fiatone, sudo, il ginocchio è gonfio e mi fa male, il collo è rigido, i maroni roteano e sono incazzato come una pantera, nonché ancora povero.
A questo punto, mi collego nuovamente al loro sito web e vedo il mio pacco ancora in lavorazione a Foggia. Con Tuttocittà calcolo il percorso Vieste - Foggia: un'ora e un quarto di auto. Superando ogni limite di velocità esistente sulle strade italiane, posso arrivarci in tempo, prima della chiusura. Logicamente, il numero della filiale di Foggia non c'è, c'è solo un fax.
Inspiro, mi tranquillizzo, richiamo il numero verde. Mi risponde un'altra signorina, con un nome improbabile, ma nettamente più gentile della sua collega. Propongo di andare a ritirare il pacco a Foggia.
Signorina: Si deve far fare una delega per il ritiro del pacco dal Villaggio Turistico.
Io: Signorina, non ha capito, il pacco è indirizzato a me PRESSO il Villaggio Turistico. Il pacco è mio. Non devo farmi nessuna delega.
Signorina: A me risulta indirizzato al Villaggio Turistico.
Io: Signorina, è indirizzato al villaggio perché io sono momentaneamente in questo villaggio, ma è destinato a me. Destinatario, indirizzo. Sono due cose diverse.
Signorina: Deve comunque farsi fare una delega al ritiro da parte del Villaggio Turistico.
Io: ...
Signorina: Su carta intestata.
Io: ...
Signorina: E deve presentarsi con un suo documento d'identità valido.
Io: Signorina, il documento è dentro al pacco...
Signorina: Senza documento d'identità valido non possiamo consegnare il pacco.
Io: Signorina, se posso andare a ritirare sto cazzo di pacco, posso estrarre il documento d'identità e
Signorina: Senza documento d'identità, niente pacco.
Io: ... ok, non si preoccupi. Mi può dare il numero di telefono della filiale di Foggia, così vado a prendermi il pacco?
Signorina: Con delega e documento d'identità
(continuo ad inspirare profondamente, col rischio di entrare in iperventilazione)
Io: Ovvio.
Signorina: Guardi, non posso darle il numero di telefono. Oltretutto, vedo che il pacco risulta in lavorazione, quindi potrebbe anche essere già stato caricato sul furgone e non essere più in filiale.
Io: Bene, signorina, se lei mi desse il numero di telefono, potrei capire se partire subito con la macchina e farmi sti benedetti 80 km prima che chiuda la filiale!
Signorina: Mi spiace, non posso darle il numero di telefono.
Io: ...
Signorina: Ma posso metterla in contatto con la filiale. Attenda in linea.
Io: Sì grazie signorina, molto gentile, molto gentile!
(attesa infinita, poi finalmente...)
Signorina: Mi scusi per l'attesa. In filiale non rispondono al telefono. Grazie per aver chiamato il Servizio Clienti di TNT.
2 luglio
Ho paura a chiedere in direzione.
Ma, finalmente, il pacco a mezzogiorno arriva.
Dopo SOLI 4 giorni, il corriere riesce a compiere il tragitto Modena-Vieste.
Dentro c'è tutto: portafoglio, carte di credito, Bancomat, contanti, monetine, documenti, preservativi scaduti da 5 anni, biglietti-ricordo di concerti e di partite, scontrini di bar...
Sono felice!
Nonostante il ginocchio gonfio, sono felice!
Sento che le mie ferie iniziano adesso!
4 luglio
Ore 6:30 di mattina.
Nano: Papi...
Io: ... zzz ...
Nano: Pà!
Io: ... zzz ...
Nano: Pà! Ho vomitato!
Io: ... zzz ... bene, tira l'acqua e torna a letto...
Nano: Non hai capito: ho vomitato di fianco al letto.
Morale: il Nano si becca non so quale virus gastro-intestinale.
Poco più tardi, scopro che il figlio di Manone e Cri ha vomitato tutta notte (SUL letto, a me è anche andata bene).
Poco prima dell'ora di cena, comincia a vomitare anche la Nana.
Vabbè.
Sento che le mie ferie inizieranno domani.
5 luglio
Nella notte, la figlia di Manone e Cri vomita come Linda Blair ne L'esorcista.
Vabbè, sento che domani inizieranno le ferie!
6 luglio
Che l'orrido cane di Manone e Cri abbia vomitato sul loro letto, durante la notte, mi importa veramente una sega.
Ma che sto cazzo di ginocchio si sia gonfiato ulteriormente e che mi faccia un male porco, beh, di quello sì che mi importa! A metà mattina non lo piego più, il dolore è risalito lungo la gamba e nemmeno lo stato di ubriachezza che mi porto dietro ininterrottamente dal primo giorno riesce ad attenuarlo.
Prendo la macchina e vado al Pronto Soccorso.
Ora, l'ospedale di Vieste è una struttura moderna situata sulle colline nei dintorni della città, praticamente nel mezzo del nulla. Ed è completamente deserto.
Nonostante i vari cartelli (radiografia, emodialisi, tac, pronto soccorso, primo intervento, radioterapia ecc.) l'unica persona in tutta la struttura è un'infermiera (o almeno credo) all'interno di una stanzina "Accettazione turisti".
Poco dopo arriva un medico, probabilmente da casa, mi visita e la diagnosi è quella che mi aspettavo.
Accumulo di liquido nel ginocchio post traumatico, adesso spostatosi sul muscolo della gamba. Terapia: ginocchiera, antinfiammatori per cinque giorni e poi... farsi vedere da un ortopedico.
7 luglio
Vabbè, io mi sento che da oggi inizieranno veramente le ferie... ma cazzo, sono quasi finite!
P.S. per dimenticare le attuali vicissitudini, io e Manone stiamo attuando una forma di meditazione trascendentale di nostra concezione che, ad oggi, ha previsto l'impiego di quanto segue:
- 5 bottiglie di Montenegro
- 4 fusti di Heineken da 5 lt
- 12 bottigliette di una birra di pessima qualità
- 3 bottiglioni di Negramaro da 2 lt nelle sfide a Texas Hold Em in notturna, da utilizzarsi quando il Montenegro è finito
- una media di una bottiglia e mezzo (a pasto) a scelta tra Negramaro, Primitivo, Falanghina e altri vini locali.
